TEMAT DNIA:"godzina 16.30"
Forum Profanum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum TEMAT DNIA:"godzina 16.30" Strona Główna
->
HydePark
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
TAK
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz HTML w tym poście
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Informacje
----------------
Regulamin
Uwagi na temat forum
O nas
[!UWAGA!]
Tematy
----------------
Temat dnia
Temat użytkownika
Błędy religii
----------------
Chrześcijaństwo
Islam
Pozostałe religie
Filozofia
----------------
Własne przemyślenia
Ateizm
Agnostycyzm
Satanizm
Wielcy filozofowie
Mistycyzm
----------------
Mistycyzm
Okultyzm
Dla zmęczonych
----------------
Wasza twórczość
Wydarzenia
HydePark
Arena
Kosz
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Helzmann</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 14:36, 09 Lut 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">hehehe zajebiste demonka masz flaszke</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>demonka</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 18:47, 08 Lut 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: =)</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody"><span style="color: orange">Kolejna partia dowcipów na poprawę humoru... <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br />Ksiądz i rabin mieli czołowe zderzenie. Kiedy opadł pył, okazało się, że wypadek był poważny. Z kompletnie roztrzaskanego auta wysiada lekko potłuczony rabin. Z drugiego - ksiądz z paroma siniakami...Obydwaj duchowni patrzą na siebie i na samochody. <br />-To niemożliwe, że żyjemy - mówi rabin do księdza. <br />-No właśnie, to musi być znak od szefa. <br />-Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili. <br />-Tak, od dziś koniec waśni między religiami - zgadza się ksiądz. Na te słowa rabin wyciąga piersiówkę. <br />-Napijmy się, żeby to uczcić! <br />Ksiądz bierze butelkę, pociąga parę łyków i oddaje rabinowi. Rabin zakręca ją i chowa. <br />-A ty? <br />-A ja? Ja poczekam, aż przyjedzie policja. <br /> <br />Bardzo religijny facet o imieniu Jasiek znalazł się w poważnych <br />tarapatach. Jego firma jest na krawędzi bankructwa i postanowił poprosić <br />Boga o pomoc. Idzie więc do kościoła i zaczyna się modlić: <br />- Boże, pomóż mi proszę, straciłem już prawie firmę i jeśli nie zdobędę <br />pieniędzy, to pożegnam się też z domem. Proszę, daj mi wygrać na loterii. <br />Nadchodzi dzień losowania i wygrywa ktoś inny. Jasiek wraca do kościoła: <br />- Boże, pomóż mi proszę, straciłem całą firmę i niedługo wyrzucą mnie z <br />mieszkania. Proszę, daj mi wygrać na loterii. <br />I oczywiście ponownie wygrywa ktoś inny. Jasiek wraca do kościoła: <br />- Boże, pomóż mi proszę, straciłem firmę, zabrali mi samochód, pojutrze <br />mam eksmisję. Proszę, daj mi wygrać na loterii. <br />I znów wygrywa ktoś inny. Jasiek wraca do kościoła: <br />- Boże, czemu mnie opuściłeś? Straciłem wszystko: pracę, samochód, dom. <br />Teraz moja żona i dzieci głodują. Nigdy nie prosiłem cię o pomoc i zawsze <br />ci służyłem. Dlaczego nie pozwolisz mi chociaż raz wygrać na loterii, <br />żebym mógł sobie poukładać życie? <br />Nagle niebiosa otwierają się przy oślepiającym błysku światła i Jasiek <br />słyszy Boga: <br />- Stary, pomóż mi trochę, kup chociaż los... <br /> <br />Przyszła pszczoła do spowiedzi i mówi: <br />''Bzzzzzzzzykałam się''. <br /> <br />Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega. Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza: <br />- Kto to jest? <br />- To z reanimacji. <br /> <br />Zginął pedofil. Poszedł do nieba. Pochodzi do niego św. Piotr i pyta: <br />-Pan do kogo? <br />-Do dzieciątka Jezus <br />W szpitalu leży pod tlenem umierający facet. Przychodzi do niego ksiądz, <br />żeby go wyspowiadać. Przysiadł na jego łóżku i mówi: <br />- Tak, synu, powiedz mi ostatnie swoje grzechy. <br />- Ch..., ch... <br />- O przepraszam, widzę, że masz maskę tlenową. Więc masz tutaj kartkę, długopis i napisz. Facet napisał coś i zmarł. Ksiądz bierze kartkę i czyta: "Chamie zejdź z przewodu tlenowego...". <br />Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł był na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź! Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają: <br />- No i jak nowy doktor? <br />- Doktor jaki doktor, k...; nawet ciśnienia nie zmierzył... <br /> <br />Brat Andrzej, który całe swoje dorosłe życie spędził w habicie, był odpowiedzialny za szkolenie nowych skrybów w trudnej sztuce ręcznego kopiowania, słowo po słowie Pisma Świętego. Któregoś dnia nowy, gorliwy skryba, brat Jonathan, <br />zapytał czy komuś zdarzyło się kiedykolwiek zrobić błąd. <br />-Ależ nie - odpowiedział brat Andrzej. Od pokoleń wszystko było przepisywane bez najmniejszej pomyłki. <br />Najwyraźniej brat Jonathan wciąż nie był do końca przekonany. Zapytał brata Andrzeja, skąd to wie. <br />-Mój synu - odrzekł starszy mnich, kierując się w stronę biblioteki zakonu <br />- Pozwól, że pokażę ci pierwszy zapisany kiedykolwiek tom, byś sam się mógł przekonać, że jest identyczny ze wszystkimi późniejszymi. <br />Po kilku godzinach oczekiwania brat Jonathan postanowił sprawdzić, co się dzieje ze starszym zakonnikiem. <br />Poszedł więc do biblioteki, gdzie zastał brata Andrzeja siedzącego samotnie w rogu sali. Płomień świeczki oświetlał jego pomarszczone policzki, po których spływały łzy. <br />-Co się stało? - zapytał brat Jonathan <br />-Nie mogę w to uwierzyć. - odparł brat Andrzej drżącym z emocji głosem <br />- W oryginale jest napisane: <br />"Żyj w celi bracie", a nie "w celibacie". <br /> <br />Kościół przy drodze. Stoi dwóch księży. Piszą na wielkiej tablicy: <br />"KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!" <br />Podczas, gdy piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi z niego kierowca i mówi: <br />- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy! <br />Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżdża, po czym słychać wielki huk... Duchowni patrzą na siebie i jeden mówi: <br />- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony", co?... <br /> <br />Przychodzi penitentka do spowiedzi. Mówi: <br />- Nie wiem, ojcze duchowny, czy nie zgrzeszyłam pychą. Stanęłam przed lustrem powiedziałam sobie: jaka ja jestem piękna. <br />Ksiądz wychyla się z konfesjonału i stwierdza: <br />- Nie, droga córko, to nie grzech, to tylko pomyłka. <br /> <br />Przeor oprowadza świeżo upieczonego brata po zakonie. <br />Podchodzi do pierwszych drzwi: <br />- Tu jest twoja cela, możesz korzystać z niej w każdy dzień, oprócz czwartku. <br />Otwiera kolejne: <br />- Tu jest nasza kaplica, możesz modlić się tu i rozmyślać kiedy chcesz, ale nie w czwartek. <br />Przeor otwiera kolejne drzwi: <br />- Tutaj mamy bibliotekę, jeśli chcesz, korzystaj z niej bez przerwy, z wyjątkiem czwartków. <br />Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilkakrotnie z jadalnią, siłownią, czy świetlicą, nic nie było dostępne w czwartek. <br />Wreszcie doszli do ostatnich drzwi, które przeor otwiera z lekkim zażenowaniem. Pokój zawierał jedynie szafę dwudrzwiowa, z której sterczała goła dupa. <br />- To jest nasza dyżurna dupa. Wiesz, do czego służy. Możesz używać jej kiedy masz tylko ochotę, ale nie w czwartek. <br />Po zakończeniu obchodu młody brat nie mógł się wstrzymać z pytaniem: <br />- Ojcze przeorze, dlaczego nie mogę korzystać z tych wszystkich dóbr w czwartki?! <br />- W czwartki? Bo w czwartki jest twój dyżur w szafie. <br /> <br />Zakon braci milczacych <br />Brat Jan wstapil do zakonu mnichow milczacych. <br />Juz na wejsciu przeor zakonu powiedzial mu: <br />- Witamy Cie w naszych progach. Mozesz robic w zasadzie co Ci sie podoba, ale nie mozesz sie odzywac, chyba ze ja Ci na to zezwole. <br />Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mowi: <br />- Bracie Janie dzis 5 rocznica Twojego przyjscia, wiec mozesz powiedziec 2 slowa. <br />- Niewygodne lozko. <br />- Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym. Wymienili mu lozko na wygodniejsze. <br />Znow minelo 5 lat i znow przychodzi przeor: <br />- Bracie Janie dzis 10 rocznica Twojego przyjscia, wiec mozesz powiedziec 2 slowa. <br />- zimne jedzenie. <br />- Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym. Zaczal dostawac cieple zarcie. <br />Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mowi: <br />- Dzis mija 15 lat od kiedy postanowiles byc z nami, możesz powiedziec 2 slowa. <br />- Chce odejsc. <br />A przeor na to, smutnie kiwajac glowa: <br />- Wiedzialem ze tak sie to skonczy. Od samego poczatku tylko... narzekales... i narzekales. <br /> <br />Do ciężko rannego w wypadku samochodowym podchodzi ksiądz: <br />-Czy wierzysz w Boga? <br />-Chłopie ja tu umieram, a tobie się na zagadki zebrało.. <br />Wychodzi zakonnica z kościoła a tu nagle przylatuje SUPERMAN wykręca zakonnicy ręke , łamie jej kręgosłup <br />kładzie ją na ziemie i zaczyna po niej skakać. <br />Zakonnica ostatnimi siłami mówi: <br />-Przestań! <br />Na co SUPERMAN: <br />-Nie no Batman... Ty coś ostatnio nie w formie jesteś! <br /> <br />Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego: <br />- Co tam u ciebie? <br />- Byłem w kościele. <br />- I co? Jak tam było? <br />- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!! <br /> <br />Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta: <br />- Masz więcej? <br />Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta: <br />- A z dinozaurami masz? <br /> <br />Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi: <br />- Grzeszyło się za życia? <br />- No grzeszyło. <br />- Podkładało się bombki? <br />- No podkładało. <br />- Gineli niewinni? <br />- No gineli. <br />- To co chciało by się do nieba, co?! <br />- Nie pindol! Macie 5 minut żeby się ewakuować. <br /> <br />Umarł banknot 200 zlotowy. <br />Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... <br />Umarł banknot 100 zlotowy. <br />Pan Bóg znów go do piekła wysyła. <br />Umarł banknot 50 zlotowy. <br />I znów do piekła. <br />Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. <br />Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. <br />Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć: <br />- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie? <br />A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał: <br />- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem? <br /> <br />Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział: <br />- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia. <br />Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. <br />Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa. <br />- Kto tam? <br />- Święty Piotr. <br />- Co przytargałeś? <br />- Marihuanę z Kolumbii. <br />- Ok. Wchodź. <br />Puk, puk! <br />- Kto tam? <br />- Święty Marek. <br />- Co przytargałeś? <br />- Haszysz z Amsterdamu. <br />- Ok. Wchodź. <br />Puk, puk! <br />- Kto tam? <br />- Święty Paweł. <br />- Co przytargałeś? <br />- Konopie z Indii. <br />- Ok. Wchodź. <br />Puk, puk! <br />- Kto tam? <br />- Święty Łukasz. <br />- Co przytargałeś? <br />- Opium z Indonezji. <br />- Ok. Wchodź. <br />Puk, puk! <br />- Kto tam <br />- Święty Krzysztof. <br />- Co przytargałeś? <br />- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. <br />- Ok. Wchodź. <br />I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet. <br />Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze. <br />- Kto tam? <br />- Judasz. <br />- Co przytargałeś? <br />- FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!! <br /> <br />Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł: <br />-Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." <br />Tym przyciągniesz ich uwagę. <br />Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady: <br />-Biskup się zakochał!... <br />-...w mężatce... <br />-...z dzieckiem... <br />-Mówił, jak ma na imię, ale zapomniałem. <br /> <br />Kim był Adam? <br />Policjantem ponieważ był ulepiony z gliny... <br /> <br />Pani na religji pyta się Jasia. <br />-Jasiu Co to jest: Bóg, Pan Jezus i Duch Święty?? <br />-Ich Troje - odpowiada Jasiu <br /> <br />Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. <br />Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody a inżynier stał się bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco: <br />- No i jak tam u was na dole? <br />- Zajeb*ście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie, z czym inżynier jeszcze wyskoczy - odparł Szatan <br />- Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyślijcie go do nas. <br />- Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go. <br />- Wysyłaj go na górę albo cię pozwę. <br />Szatan zaśmiał się szyderczo: <br />- Taa, jasne. Ciekawe skąd weźmiesz prawników? <br /> <br />Wiecie jakie jest najsilniejsze wino na świecie? <br />Mszalne - jeden pije, wszyscy śpiewają <br /> <br />Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy: <br />- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! <br />- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską. <br />Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką: <br />- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! <br />- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską. <br />Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu. <br />- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! <br />- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską. <br />Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga. <br />- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność... <br />- Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!! <br /> <br />Biskup przyjeżdza do szkoły specjalnej pyta dzieci kim chcecie być nagle Jasio <br />- Ja to bym chciał na biskupa <br />- No ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić <br />- No i chodzę <br />Rodzinka wybrała się na wczasy nad morze. <br />- Tu jest prawdziwy raj - zachwyca się mama. <br />- O! Tak! - przytakuje synek. <br />- Tam za wydmami widziałem nawet Adama i Ewę! <br /> <br />Dlaczego kobiety mają okres? <br />Bo Ewa w raju zgrzeszyła i Bóg kazał jej to spłacić krwią a ona chciała to rozłożyć na miesięczne raty</span> <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_twisted.gif" alt="Twisted Evil" border="0" /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_twisted.gif" alt="Twisted Evil" border="0" /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_twisted.gif" alt="Twisted Evil" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj